■ Paradiso: «Il centro del mondo è la Svezia; è la dimora primordiale dei popoli, è “Atlaltis”, la terra del paradiso perduto, la terra del futuro cielo in terra» (Olaf Rudbeck, rettore dell’università d’Uppsala, 1700). Simili asserzioni si trovano anche in altre parti del mondo. (© Punto°A°Croce). {Motti di spirito, p. 102}

■ Parusia condizionata: Vittorio Depulpitis, brillante pastore di carriera, nota che nella sua comunità la gente s’è, per così dire, «adagiata sugli allori». Una domenica predica sul «servo fedele e prudente» e non manca di rimarcare l’imprevedibilità del ritorno di Gesù e la necessità di essere pronti a incontrarlo. Prende anche l’occasione per rimproverare la comunità riguardo al calo di zelo e soprattutto (!) riguardo alla diminuzione delle offerte, che designa come indice del primo. Poi continua: «Il Signore potrebbe tornare oggi stesso...». Qualcuno sbotta in diretta: «Certo mai prima di una sostanziosa raccolta di offerte!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Paura: «"La paura fa novanta", recita un proverbio, e forse anche un po' di più. Qualcuno afferma che "il timor del Signore non è paura", però si potrebbe aggiungere: "...ma quasi". Da ciò consegue che un po' di paura fa bene alla fede» (redatto da Nicola Martella, partendo da un’idea di minop).

■ Peccati altrui, specchio per i tuoi: Una comitiva di cristiani evangelici sta cenando in casa del pastore. È presente un cattolico carismatico, loro amico. Essi cominciano a raccontare fatterelli commessi da religiosi: preti, monache, frati, vescovi, rabbini, bonzi, imam, conduttori e diaconi di altre chiese, telepredicatori, teologi... senza escludere quasi niente e nessuno! Dopo qualche ora di tale «barzellettame», il cattolico chiede al loro divertito pastore: «In mezzo a voi queste cose non succedono per nulla?». Il conduttore imbarazzato risponde: «Vedi, questi peccati sono commessi anche dai nostri e stiamo parlando anche di loro...». Al che il carismatico chiede: «E perché allora avete menzionato tutti tranne voi stessi?». Risponde il pastore: «Beh, visto la tua presenza, stiamo mettendo in pratica il detto cattolico: “Si nomina il peccato e non il peccatore”!». {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Pensiero positivo: «A che ti serve pensare positivo, se la sedia, su cui ti trovi, è quella elettrica?» (Nicola Martella).

■ Perdite: «Durante una cena ufficiale, un gesuita e un rabbino si trovano a essere seduti l’uno accanto all’altro. Mentre entrano in conversazione, arriva in tavola una splendida arista di maiale. Il gesuita dice al rabbino: «La assaggi, è veramente squisita!». Il rabbino: «Non posso mangiare carne di maiale: la mia religione non me lo consente». E il gesuita, sornione, scuotendo la mano: «Eh, non sa cosa si perde…!». La cena continua e, al termine, il rabbino s’alza e salutando il gesuita dice: «Arrivederci, reverendo. E tanti saluti alla sua signora!». Il gesuita: «Ma io non sono sposato: la mia religione non me lo consente». E il rabbino, sornione, scuotendo ambedue le mani: «Eh, non sa cosa si perde...!» {adattato da Nicola Martella da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Pettegoli pii: Il colmo per chi segue una spiritualità entusiastica? Avere il dono delle male lingue (Nicola Martella).

■ Pianeta donna: «Per una donna “sì” o “no” non sono categorie assolutamente sicure. Solo quando dice “forse”, lo pensa veramente» (Nicola Martella).

■ Piloti fondamentalisti: Il ministro dei trasporti sta facendo del suo meglio per risolvere la vertenza con i piloti ma inciampa, come è evidente, nella irriducibile opposizione degli aviatori che non sono d’accordo con le proposte fatte. La sera cerca conforto da un prete, suo amico, che gli fa da confidente e dice: «Non capisco, sembra andare tutto a posto ma costoro rispondono sempre “niet”... non saranno mica comunisti?». Il prete gli suggerisce: «È facile che siano “fondamentalisti”!». Replica il ministro: «Perché “fondamentalisti”?». Il prete risponde: «Non hai capito che sono “protestanti”. Infatti, “protestano” fin da quando la vertenza è cominciata». Il ministro allora sbotta: «Ma allora ce l’hanno anche questi col Vaticano!?» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

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■ Piromani carismaticisti: Certi annunci pubblicitari di predicatori carismaticisti celano, senza volerlo, aspetti tragicomici agli occhi di chi li guarda con distacco o si mette nei panni di chi non conosce tale coreografia. Ogni tanto mi è arrivata dalla Francia posta elettronica da un certo «pasteur Christian Fondacci» col suo «Ministère Apostolique Prophétique». Su una di queste pubblicità si vede questo predicatore circondato da un incendio e dalle cui mani escono fiamme di fuoco. Quest’ultime sembrano andare dietro a una colomba in volo, e si ha l’impressione che voglia sfuggire al pericolo. Ho dovuto subito pensare: «Povero piccione, se non si sbriga, finirà arrosto!». In alto si legge poi a grandi caratteri: «Sicilia in fuoco». Mi è venuto spontaneo pensare: «Ecco un altro dei piromani che distruggono la nostra bella isola».
     Come se ciò non bastasse, su un’altra sua pubblicità più recente si vede la sagoma della Sicilia con dentro fuoco e fiamme. Mi sono detto: «Oltre che presentarsi come una specie di piromane, vuol rendere la Sicilia un inferno!?». Sulla sinistra si vede una maestosa ma povera aquila, perché non sa dove atterrare, visto l’immane incendio; sulla destra, fuori campo, c’è tale predicatore che lambisce con una mano il bordo della Sicilia, quasi per vedere se la temperatura è giusta. Sopra si legge «Riunioni di Fuoco». Mi è venuto da dire: «Vuole evangelizzare la Sicilia o vuole farne subito un arrosto misto?!» (Nicola Martella).

■ Placidità mitica: «Nella nostra comunità viene, ogni tanto, un “vero” pentecostale (rumoroso ed espressivo). Egli prega, parla in lingue e testimonia con molta enfasi e voce sonora, come fosse un predicatore all’aperto. Una domenica, durante la preghiera che precede le testimonianze, il simpatico fratello elevò un’invocazione per varie grazie... una fu espressa in modo realmente comico. Ad un tratto disse: “Rendici miti come le pecore, come loro dacci un carattere... mitico!”» (Adattato da un testo di Gianni Siena). P.S.: Ci sarebbe ancora da chiedersi: chi è il «mitomane», lui o le pecore?

■ Politica - Stato interessante: Il presidente del consiglio, appena eletto, farà davvero gli interessi del paese... i suoi li ha già fatti nella scorsa legislatura! {Adattato da un testo inviato da Gaetano Nunnari}

■ Popolo eletto: Ci troviamo in un’ipotetica situazione di migliaia d’anni fa. Dio è alla ricerca del popolo eletto e si presenta a varie nazioni. Si presenta agli Egizi dicendo: «Cerco il popolo eletto». «E in cosa consiste?». «Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti». «E cioè? Dacci un esempio». E Dio: «Ad esempio: “Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me”». E il popolo egizio: «Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dèi, il Dio Sole, Anubi, e così via e un Dio solo non è proprio possibile».
     Allora Dio va dai Fenici: «Cerco il popolo eletto». «E in cosa consiste?». «Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti». «E cioè? Dacci un esempio». «Ad esempio: “Non rubare”». E il popolo fenicio: «Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e commerciare significa anche un po’ rubare...».  
     Allora Dio va dai Greci: «Cerco il popolo eletto». «E in cosa consiste?». «Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti». «E cioè? Dacci un esempio». «Ad esempio: “Non desiderare la donna d’altri”». «Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all’eros sotto tutti gli aspetti».     
     Allora Dio va dal popolo ebraico: «Cerco il popolo eletto». «E in cosa consiste?». «Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti». «E quanto ci costano?». «Ma nulla, sono completamente gratis!». «Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Predicatore prolisso: «Una volta venne a trovarci un simpatico un pastore, conosciuto in un campeggio estivo. Costui salì sul pulpito e arringò bonariamente l’assemblea per oltre mezz’ora. Quando pensavamo che si trovasse ormai alla fine del sermone, l’ospite annunciò: “Ed ora passiamo al ministero della Parola!”. Come rimanemmo delusi! Fu uno dei culti più lunghi ai quali fui “costretto” ad assistere» (adattato da un testo inviato da Gianni Siena).

■ Predicatori tecnologizzati: Alcuni predicatori usano il computer per preparare i sermoni. Uno di loro prepara una predicazione su un testo noto: «Tutti hanno peccato...». Egli è vivamente interessato anche alle nuove tecnologie come l’intelligenza artificiale e la comunicazione fra umani e macchine e ha al riguardo alcuni programmi all’avanguardia... I credenti della «sua» chiesa sanno che il «pane» con cui vengono nutriti proviene non tanto dal Cielo quanto dal capiente disco fisso del suo computer. In un passaggio della predicazione egli scopre un grave omissis... Furente, per la pessima figura, torna a casa, accende il computer e gli dice: «Per colpa tua ho fatto una pessima figura...». Replica il computer super-tecnologico: «A mali estremi, estremi rimedi! Così t’impari a darmi ragione, quando ti dico che è ora che mi aggiorni certi programmi!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

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■ Predizione scaduta: In alcune chiese i credenti hanno la mania di fare «profezie personali» agli altri, ritenendo che ciò che intuiscono o passa loro per la mente provenga da Dio. In una chiesa avvenne un fatto comico. Un credente forestiere s’avvicinò a una giovane e le disse: «Sorella, il Signore, in risposta alle mie preghiere, m’ha mostrato riguardo a te come futura moglie, quanto segue:…». La ragazza lo squadrò perplessa e gli rispose: «Beh, se le cose stanno veramente così, ripassa fra un paio d’anni!». Lui chiese: «Perché?». Lei continuò dicendo: «Se ciò che tu dici fosse mai vero, dovrei prima separarmi e divorziare da mio marito. E non penso che io e lui saremo mai d’accordo. Vuoi parlarci tu con lui?». {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Pregare vietato: Nel giorno del capodanno ebraico la ricca sinagoga è gremita di gente. Davanti al portale d’ingresso c’è una guardia giurata che controlla chiunque entra. Ad un tratto arriva un ebreo ansimante che vuole entrare. La guardia giurata gli chiede: «Lei ha pagato per il posto in sinagoga?». «Ma no», risponde l’ebreo. «Allora non può entrare», dice secco la guardia. «Ma io devo entrare solo cinque minuti per vedere una persona!». «Non si può!», replica bruscamente la guardia giurata. «La prego, è davvero urgente», insiste l’ebreo. Magnanimo, la guardia acconsente: «Va bene, va bene, solo cinque minuti; ma se la becco a pregare, la butto fuori a calci!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Premio di produttività: Un predicatore e un tassista credente un po’ spericolato muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme all’accettazione nell’aldilà. L’angelo preposto chiede al primo, il tassista: «Chi sei?». Il tassista si presenta e il responsabile guarda nel suo librone e gli dice: «Bene, entra pure nel Paradiso, t’è stata riservata una camera nell’attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell’universo». Il tassista ringrazia ed entra. È il turno del predicatore che si presenta all’angelo preposto. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: «Bene, entra nel Paradiso. T’è stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c’è altro posto». Il predicatore però ha qualcosa da ridire: «Ma come, al tassista gli date una camera singola nell’attico e a me il posto in una camerata! Ma non c’è più religione! Come è possibile?». E il responsabile gli fa presente: «Guarda che qui da noi contano solo i risultati. Mentre tu hai predicato, la gente ha dormito; invece mentre il tassista ha guidato, la gente ha pregato!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Previdenza: «In una chiesa domestica il predicatore chiese agli astati che cosa pensassero delle parole di Gesù: “Non vi fate tesori sulla terra, dove… i ladri sconficcano e rubano” (Mt 6,19). Un credente sbottò, strizzando l’occhio ad alcuni: “Ma io mi sono fatto una polizza di assicurazione contro i furti...”» (redatto da Nicola Martella, partendo da un’idea di minop).

■ Problemi ecclesiali: soluzione: «Due giovani cristiani adulti si rincontrano dopo alcuni anni. “Se ben ricordo”, ribadì il primo, “nelle tua chiesa c’erano parecchie incomprensioni fra giovani e anziani!?”. “Sì, ma è ormai acqua passata”, spiegò il secondo, “i problemi si sono risolti tutti in modo... naturale, ossia nel momento in cui gli anziani se ne sono andati tutti col Signore”» (adattamento da un testo di minop).

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■ Professioni primordiali: «Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale delle loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia. Il medico afferma: “Quando Dio estrasse la costola a Adamo per creare Eva, fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica”. “Al tempo”, controbatte l’architetto, “in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. La professione più antica è sicuramente architettura, visto che non c’era altro che caos”. “Già”, puntualizzò l’avvocato, “ma secondo voi chi aveva creato il caos?”» (adattato da un testo inviato da Gianni Siena).