■  Madonna: Luce mariana: «Un caro amico andava a fare spesso jogging. Passava sempre vicino ad una casa dove c’era una madonnina con una lucetta. Qualcuno aveva rubato più d’una volta la lampadina. Un giorno notarono un cartellino con su scritto: “Chi ruba la luce alla Madonna, sia maledetto in eterno. Amen”» (© Punto°A°Croce). {Motti di spirito, p. 49}

■ Maggioranza rabbinica: Quando i quattro rabbini litigano su problemi teologici stranamente finisce sempre tre sono in accordo contro il quarto, Moshè. Un giorno il quarto, stanco di questa inferiorità e sicuro d’avere ragione, decide d’appellarsi a un’autorità più alta: «Oh, Dio! So in cuor mio d’avere ragione! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto, così da convincerli!». È una bellissima giornata, ma all’improvviso scoppia un temporale con tuoni e fulmini, e dopo 10 minuti torna il sole. «Grazie, Signore, di questo segno: ora so con certezza di essere nel giusto e loro hanno torto!». Ma gli altri tre non sono d’accordo: «No! Questo non è un segno di Dio! È solo un temporale estivo!». Allora Moshè prega ancora più forte: «Oh, Dio, per favore ho bisogno d’un segno più evidente!». Subito il sole s’eclissa e per 10 minuti ci si trova nel buio più totale. «Grazie Dio! Questo è il segno che io ho ragione e loro torto!». Ma i tre altri rabbini asseriscono ancora che si tratta solo d’un evento naturale. E allora Moshè supplicò con maggiore veemenza: «Oh Dio... ho bisogno proprio d’un segno veramente grande...». E a quel punto il cielo s’apre e compare una figura angelica maestosa che grida: «Ha ragione Moshè!!!». Il rabbino si volta felice verso i tre compagni e dice: «Avete visto?». «Sì, va bene... Per adesso però siamo ancora 3 a 2» {adattato da un testo inviato da Argentino Quintavalle}.

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■ Mare di stoltezza: Siamo stati in ferie nel sud d’Italia e abbiamo condiviso l’abitazione con una famiglia di credenti (una coppia con tre figli), lui trentino e lei originaria del Burkina Faso (Alto Volta). La loro presenza ha riscosso curiosità e apprezzamento da parte di tutti i parenti e conoscenti. Non è mancata neppure la curiosità comica d’un turista napoletano che ha detto: «Che ci vengono a fare i neri al mare, mica hanno bisogno d’abbronzarsi?!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Maria e Giuseppe: Revival: Durante un convegno ecumenico, il cui tema tratta la «perpetua verginità di Maria», per volere divino intervengono nientemeno che Giuseppe e Maria! Essi salgono podio e vengono riconosciuti da tutti proprio come i due personaggi del NT. I teologi delle più varie tendenze lasciano cadere i loro ragionamenti e, per una volta, chiedono ai due di dire la «verità». Per tre giorni di seguito, raccontano per filo e per segno a tutti i partecipanti come andarono realmente i fatti.
     Il convegno si chiude con una gran delusione per coloro che affermavano essere vero un certo punto di vista, mentre gli altri gongolano per aver correttamente interpretato i sacri testi.
     Giuseppe e Maria, prima di potersene tornare al loro riposo paradisiaco, sono intervistati da un nugolo di giornalisti e rispondono con grande sincerità alle domande loro rivolte. Viene rivolta loro anche la seguente domanda, apparentemente innocente: «Se aveste potuto scegliere, in quale secolo avreste voluto vivere?». Maria, da brava donna di casa risponde che avrebbe voluto vivere nel 21° secolo, avendo apprezzato gli elettrodomestici e le comodità del vivere moderno.
     Giuseppe, pur facendo gli elogi alle invenzioni moderne — era stato poco prima in un’utensileria e aveva ammirato una splendida macchina combinata per lavorare il legno — afferma che lui è contento d’aver vissuto nel 1° secolo dell’era cristiana.
     Mentre stanno tornando in Paradiso, Maria e Giuseppe parlano delle vicende di quei giorni e lei domanda:«Davvero sei contento d’aver vissuto nel 1° secolo?». Egli risponde di sì e aggiunge: «Hai notato sull’albero di fronte alla stanza d’albergo che ci avevano assegnato? C’erano una ventina di paparazzi armati di macchine fotografiche! Abbiamo avuto più privatezza nella nostra casupola a Nazaret, no?» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Matematica dell’Arma: A un posto di blocco presso alla Città del Vaticano vi sono due carabinieri che stanno controllando le macchine che vi entrano. Ogni mattina, il militare lascia passare una vecchia Renault 5 con sei sacerdoti a bordo. Egli non fa mai domande al maresciallo, ma una mattina è sostituito da un carabiniere scelto fresco di corso. Quest’ultimo chiede al maresciallo: «Stanno arrivando sei sacerdoti su una Renault 5. Che facciamo?». Il superiore risponde: «Cosa possiamo fare? Siamo solo in due e con una Fiat Uno!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Matrimonio: «Lo stato o la condizione di una comunità composta da un padrone, una padrona e due schiavi, in totale due persone» (A. Bierce).

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■ Matrimonio paradisiaco?: Nell’aldilà non i si sposa, secondo la Bibbia. Ma nel Paradiso della religione popolare corrente sembra che ciò possa accadere. Eccone un esempio.
     Una giovane coppia muore in un incidente appena pochi giorni prima di sposarsi. I due, sebbene si trovino in Paradiso, sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d’amore. Chiedono pertanto all’angelo preposto al Paradiso la possibilità di sposarsi. Questi fa loro presente che si tratta d’una strana richiesta, ma accetta dietro loro forte insistenza e consultandosi coi i suoi superiori, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano all’angelo preposto, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma questi ripete loro: «Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni». Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano all’angelo preposto e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.          
     Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano al responsabile del Paradiso, confessando di non andare molto d’accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E l’angelo preposto, un po’ scocciato, dice loro: «Sentite! Per farvi sposare, ci ho messo 10 anni per trovare un prete qui, in Paradiso! Quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?». {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Matrimoni combinati: Una chiesa ha la classe giovanile costituita da «vitelloni» (25-35 anni) neoconvertiti e nessuno, con disperazione dei familiari, decide di sposarsi. I genitori parlano con un responsabile che aspetta l’occasione propizia. Essa si presenta quando uno di questi chiede ragione d’uno strano costume biblico: i genitori sceglievano la moglie per il figlio maschio; questo appare come un usanza orrenda per ragazzotti abituati ad accompagnarsi, prima della conversione, con qualsiasi ragazza compiacente. Ecco la simpatica risposta del conduttore: «Ad Adamo il Signore dovette dargli un “aiuto convenevole”. Anche Abramo, vedendo che suo figlio Isacco all’età di quarant’anni ancora non si sposava, gli procurò la moglie». Il ragazzone sembrò appagato dalla risposta.
     Tornato a casa il conduttore raccontò tutto alla moglie, che gli disse: «Certo, non si può dire che sia un bel modo per insegnare la Bibbia, no?». L’uomo sbuffò e poi sbottò: «Sai come si dice? “A mali estremi, estremi rimedi!”» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Megalomania: Un giovanotto affetto da megalomania entra in chiesa e va al confessionale: «Padre, ieri sera mi sono intrattenuto con dieci ragazze, una dopo l’altra!». «Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti», disse il prete. «Una penitenza a me? Ma io non sono nemmeno religioso». «E allora perché sei venuto a confessarti?». «Beh, a qualcuno disposto a credermi dovevo pur dirlo, no?» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Miracoli: a ognuno il suo: «Fra una pausa e l’altra di una conferenza interreligiosa tre rappresentanti delle religioni monoteiste (un cristiano, un ebreo e un mussulmano) si trovarono casualmente a parlare delle loro diverse esperienze in fatto miracoli.          
     Il cristiano: “Eravamo in pieno oceano e il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole c’illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo!”.       
     Il mussulmano: “Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l’acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e c’indicò la via per l’oasi. Fu un vero miracolo d’Allah”.        
     L’ebreo: “Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole e illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledì”» (adattato da un testo inviato da Argentino Quintavalle).

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■ Mira infallibile: Una famiglia evangelica sta guardando una trasmissione che si occupa del conflitto israelo-palestinese. Durante il dibattito, la quale viene interpellato un esperto di strategia militare per illustrare la piccolezza geografica di Gaza e la sua contiguità con Israele. L’esperto asserisce che gli oltre nove mila missili piovuti sul Neghev ebraico sono stati sparati da una enclave simile al Vaticano: come se dal Vaticano fossero stati indirizzati su Roma. Al capofamiglia, che allibito assiste alla trasmissione, viene in mente: «Meno male che al papa non è mai venuta un’idea simile: infallibile come si crede... non avrebbe sbagliato un solo colpo!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Modestia della fuoriserie: Dev’essere stato imbarazzante per il capo-setta indiano Pahlewi Sanhoy, quando fu interrotto durante una conferenza. Infatti il guru stava conferendo nel centro di conferenze di Francoforte sul Meno (Germania) sul tema «Modestia e umiltà», mentre la gente ascoltava in meditazione le asserzioni del santone. Tale discorso solenne sui vantaggi della modestia venne interrotto all’improvviso da alcuni poliziotti, che gentilmente invitarono il guru a seguirli. La causa di tale interruzione fu questa: tale «apostolo» della modestia aveva parcheggiato la sua Rolls-Royce contro le norme della pubblica sicurezza, ossia bloccando l’entrata prevista per gli interventi dei pompieri. Predicava bene, ma razzolava male! (Nicola Martella Q).

■ Moglie carceriere: In Sicilia un uomo fu condannato agli arresti domiciliari, dopo essere stato sorpreso a scaricare rifiuti speciali e ingombranti. Tuttavia, la detenzione domiciliare si rivelò insopportabile per lui, essendo continuamente rimproverato dalla consorte di non fare nulla per il sostentamento dei loro due figli. L’uomo era così esasperato dai continui rimbrotti che, dopo l’ennesima discussione familiare, evase dagli arresti domiciliari e si presentò nella casera dei carabinieri, sperando così di essere trasferito in carcere. Poveraccio: fu processato con rito direttissimo per evasione e rimandato agli arresti domiciliari! Riformulando alcuni motti dei sapienti biblici (Proverbi 21,9.19; 25,24), si potrebbe dire: «Meglio stare nella cella d’un carcere, che essere detenuto in casa con una donna rissosa e stizzosa». A quando la prossima evasione? (Nicola Martella; fatto vero: 22-10-2009).

■  Mogli impetuose: «Un anziano predicatore aveva predicato su Salmo 148,7ss: "Lodate il Signore dal fondo della terra... vento impetuoso che esegue i suoi ordini... re della terra e popoli tutti, principi e giudici della terra, giovani e fanciulle, vecchi e bambini!". In seguito, una donna sposata chiese al predicatore perché, mentre il Salmista aveva appositamente citati "giovani e fanciulle, vecchi e bambini" (v. 12), non aveva speso una sola parola a proposito delle donne coniugate. Il vecchio predicatore le assicurò che il Salmista non le aveva per nulla omesse, ma che le aveva incluse nel v. 8, dove parlò di "vento impetuoso"» (Argentino Quintavalle).

■ Monache orientali?: Un giovane sacerdote supera ogni limite, accompagnandosi con donne in modo palese e gettando ombre sul suo celibato. I superiori gli danno un’ultima chance, trasferendolo in Libano, in uno sperduto villaggio a maggioranza cattolica. L’arcivescovo in Italia, da cui dipende, dovendolo «sorvegliare», esige un resoconto settimanale delle attività ministeriali, e cioè attraverso internet. Durante una chat, il superiore chiede al prete come s’è ambientato e riceve una rassicurante risposta: «Molto bene, però...». L’arcivescovo chiede cosa lo turba. Il prete risponde che la causa è uno «strano ordine di suore». Ne aveva incontrate diverse, salutandole cristianamente. Queste, però, dopo aver risposto stranamente a voce molto alta che «Dio è grande!», non solo non si sono fermate a parlare, ma sono scappate via a gambe levate. Il prete chiede: «Che appartengano a un particolare ordine monastico con speciali restrizioni?». L’arcivescovo, molto allarmato, gli risponde: «Lasciale stare, se ti preme la pelle! Non appartengono per nulla a un particolare “ordine di suore”, ma sono donne musulmane sciite!» {adattato da Nicola Martella da un testo di Gianni Siena}.

■ Mosè drogato?: Il ricercatore israeliano Benny Shannon, professore di psicologia cognitiva all’università di Gerusalemme, ha scritto nella rivista di filosofia «Time and Mind» che Mosè si sarebbe trovato sotto l’effetto di droghe quando vide il «cespuglio ardente» e quando ricevette da Dio i Dieci Comandamenti sul Monte Sinai. La notizia, ripresa da vari quotidiani israeliani, Haaretz in testa, ha scatenando una serie di reazioni polemiche. La più frequente è stata la seguente: «Che cosa si è fumato Shannon prima si scrivere il suo articolo?». Sinceramente non ho mai visto qualcuno che, dopo aver assunto allucinogeni, scrive la «Magna Carta» o «Legge di base» di un popolo; inoltre proprio il Decalogo ha ispirato la maggior parte delle Costituzioni dei paesi civili. Chi si è quindi fumato il cervello, Mosè o Shannon? {Nicola Martella; 03-2008}

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