■ Madonna: Luce mariana: «Un caro amico andava a fare spesso jogging. Passava sempre vicino ad una casa dove c’era una madonnina con una lucetta. Qualcuno aveva rubato più d’una volta la lampadina. Un giorno notarono un cartellino con su scritto: “Chi ruba la luce alla Madonna, sia maledetto in eterno. Amen”» (© Punto°A°Croce). {Motti di spirito, p. 49}

■ Maggioranza rabbinica: Quando i quattro rabbini litigano su problemi teologici stranamente finisce sempre tre sono in accordo contro il quarto, Moshè. Un giorno il quarto, stanco di questa inferiorità e sicuro d’avere ragione, decide d’appellarsi a un’autorità più alta: «Oh, Dio! So in cuor mio d’avere ragione! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto, così da convincerli!». È una bellissima giornata, ma all’improvviso scoppia un temporale con tuoni e fulmini, e dopo 10 minuti torna il sole. «Grazie, Signore, di questo segno: ora so con certezza di essere nel giusto e loro hanno torto!». Ma gli altri tre non sono d’accordo: «No! Questo non è un segno di Dio! È solo un temporale estivo!». Allora Moshè prega ancora più forte: «Oh, Dio, per favore ho bisogno d’un segno più evidente!». Subito il sole s’eclissa e per 10 minuti ci si trova nel buio più totale. «Grazie Dio! Questo è il segno che io ho ragione e loro torto!». Ma i tre altri rabbini asseriscono ancora che si tratta solo d’un evento naturale. E allora Moshè supplicò con maggiore veemenza: «Oh Dio... ho bisogno proprio d’un segno veramente grande...». E a quel punto il cielo s’apre e compare una figura angelica maestosa che grida: «Ha ragione Moshè!!!». Il rabbino si volta felice verso i tre compagni e dice: «Avete visto?». «Sì, va bene... Per adesso però siamo ancora 3 a 2» {adattato da un testo inviato da Argentino Quintavalle}.

■ Mare di stoltezza: Siamo stati in ferie nel sud d’Italia e abbiamo condiviso l’abitazione con una famiglia di credenti (una coppia con tre figli), lui trentino e lei originaria del Burkina Faso (Alto Volta). La loro presenza ha riscosso curiosità e apprezzamento da parte di tutti i parenti e conoscenti. Non è mancata neppure la curiosità comica d’un turista napoletano che ha detto: «Che ci vengono a fare i neri al mare, mica hanno bisogno d’abbronzarsi?!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Matrimonio epocale: Tutti noi aspettiamo il mega-party celeste, chiamato «Nozze dell’Agnello» (Apocalisse 19,7). Si entrerà solo per invito diretto (v. 9), e potrà partecipare solo chi avrà il vestito giusto (v. 8). Come al solito, la sposa si sta attardando alquanto con le preparazioni, e Sposo e ospiti stanno diventando sempre più impazienti (Nicola Martella).

■ Matrimonio paradisiaco?: Nell’aldilà non i si sposa, secondo la Bibbia. Ma nel Paradiso della religione popolare corrente sembra che ciò possa accadere. Eccone un esempio.
     Una giovane coppia muore in un incidente appena pochi giorni prima di sposarsi. I due, sebbene si trovino in Paradiso, sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d’amore. Chiedono pertanto all’angelo preposto al Paradiso la possibilità di sposarsi. Questi fa loro presente che si tratta d’una strana richiesta, ma accetta dietro loro forte insistenza e consultandosi coi i suoi superiori, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano all’angelo preposto, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma questi ripete loro: «Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni». Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano all’angelo preposto e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.          
     Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano al responsabile del Paradiso, confessando di non andare molto d’accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E l’angelo preposto, un po’ scocciato, dice loro: «Sentite! Per farvi sposare, ci ho messo 10 anni per trovare un prete qui, in Paradiso! Quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?». {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Matrimoni combinati: Una chiesa ha la classe giovanile costituita da «vitelloni» (25-35 anni) neoconvertiti e nessuno, con disperazione dei familiari, decide di sposarsi. I genitori parlano con un responsabile che aspetta l’occasione propizia. Essa si presenta quando uno di questi chiede ragione d’uno stranocostume biblico: i genitori sceglievanola moglie per il figlio maschio; questo appare come un usanza orrendaper ragazzotti abituati ad accompagnarsi, prima della conversione, con qualsiasi ragazza compiacente. Ecco la simpatica risposta del conduttore: «Ad Adamo il Signore dovettedargli un “aiuto convenevole”. Anche Abramo, vedendo che suo figlio Isacco all’età di quarant’anni ancora non si sposava, gli procurò la moglie». Il ragazzone sembrò appagato dalla risposta.
     Tornato a casa il conduttore raccontò tutto alla moglie, che gli disse: «Certo, non si può dire che sia un bel modo per insegnare la Bibbia, no?». L’uomo sbuffò e poi sbottò: «Sai come si dice? “A mali estremi, estremi rimedi!”» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Megalomania: Un giovanotto affetto da megalomania entra in chiesa e va al confessionale: «Padre, ieri sera mi sono intrattenuto con dieci ragazze, una dopo l’altra!». «Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti», disse il prete. «Una penitenza a me? Ma io non sono nemmeno religioso». «E allora perché sei venuto a confessarti?». «Beh, a qualcuno disposto a credermi dovevo pur dirlo, no?» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Miracoli: a ognuno il suo: «Fra una pausa e l’altra di una conferenza interreligiosa tre rappresentanti delle religioni monoteiste (un cristiano, un ebreo e un mussulmano) si trovarono casualmente a parlare delle loro diverse esperienze in fatto miracoli.          
     Il cristiano: “Eravamo in pieno oceano e il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole c’illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo!”.       
     Il mussulmano: “Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l’acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e c’indicò la via per l’oasi. Fu un vero miracolo d’Allah”.        
     L’ebreo: “Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole e illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledì”» (adattato da un testo inviato da Argentino Quintavalle).

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■ Mira infallibile: Una famiglia evangelica sta guardando una trasmissione che si occupa del conflitto israelo-palestinese. Durante il dibattito, la quale viene interpellato un esperto di strategia militare per illustrare la piccolezza geografica di Gaza e la sua contiguità con Israele. L’esperto asserisce che gli oltre nove mila missili piovuti sul Neghev ebraico sono stati sparati da una enclave simile al Vaticano: come se dal Vaticano fossero stati indirizzati su Roma. Al capofamiglia, che allibito assiste alla trasmissione, viene in mente: «Meno male che al papa non è mai venuta un’idea simile: infallibile come si crede... non avrebbe sbagliato un solo colpo!» {adattato da un testo inviato da Gianni Siena}.

■ Modestia della fuoriserie: Dev’essere stato imbarazzante per il capo-setta indiano Pahlewi Sanhoy, quando fu interrotto durante una conferenza. Infatti il guru stava conferendo nel centro di conferenze di Francoforte sul Meno (Germania) sul tema «Modestia e umiltà», mentre la gente ascoltava in meditazione le asserzioni del santone. Tale discorso solenne sui vantaggi della modestia venne interrotto all’improvviso da alcuni poliziotti, che gentilmente invitarono il guru a seguirli. La causa di tale interruzione fu questa: tale «apostolo» della modestia aveva parcheggiato la sua Rolls-Royce contro le norme della pubblica sicurezza, ossia bloccando l’entrata prevista per gli interventi dei pompieri. Predicava bene, ma razzolava male! (Nicola Martella Q).

■ Moglie carceriere: In Sicilia un uomo fu condannato agli arresti domiciliari, dopo essere stato sorpreso a scaricare rifiuti speciali e ingombranti. Tuttavia, la detenzione domiciliare si rivelò insopportabile per lui, essendo continuamente rimproverato dalla consorte di non fare nulla per il sostentamento dei loro due figli. L’uomo era così esasperato dai continui rimbrotti che, dopo l’ennesima discussione familiare, evase dagli arresti domiciliari e si presentò nella casera dei carabinieri, sperando così di essere trasferito in carcere. Poveraccio: fu processato con rito direttissimo per evasione e rimandato agli arresti domiciliari! Riformulando alcuni motti dei sapienti biblici (Proverbi 21,9.19; 25,24), si potrebbe dire: «Meglio stare nella cella d’un carcere, che essere detenuto in casa con una donna rissosa e stizzosa». A quando la prossima evasione? (Nicola Martella; fatto vero: 22-10-2009).